Užitočné tipy

Prísny rodič

Pin
Send
Share
Send
Send


Chlapci, dali sme svoju dušu do Bright Side. Ďakujem za
že objavíte túto krásu. Ďakujem za inšpiráciu a husia koža.
Pripojte sa k nám na Facebooku a VKontakte

Moderní rodičia musia prekonať také ťažkosti, o ktorých naši predkovia ani nesnívali: práca, výchova detí, zapojenie sa do rozvoja. Kvôli horúčkovitému tempu života a potrebe splniť najvyššie štandardy matiek a otcov, mnohé obavy prekonávajú. „Som dosť dobrý rodič?“ Je ten hlavný. Väčšina rodičov pochybuje o svojej spôsobilosti - a márne.

dnes Svetlá strana zhromaždili naj skrytejšie obavy rodičov. A to všetko, aby ste ich raz a navždy rozptýlili a dokázali, že ste najlepšia mama a otec na svete.

Strach č. 1: „Pracujem príliš veľa“

Zdá sa, že: Podľa prieskumu Huggiesovej je poľutovanie nad tým, že v ich živote je príliš veľa miesta, bežné pre väčšinu mamičiek a otcov. Takéto emócie sa skôr či neskôr premenia na vina.

V skutočnosti: moderný život určuje jeho podmienky. Hypotéky, platenie účtov, potreba úspešného prenasledovania dospelých. Nemali by ste sa však obviňovať za úsilie o lepší život. Je oveľa efektívnejšie prestať ľutovať a konať. Urobte si čas na to, aby ste sa s dieťaťom rozprávali srdcom, prečítajte si ho skôr, ako idete spať, a určite sa zaujímajte o jeho život.

Strach číslo 2: „Nekupujem drahé hračky“

Zdá sa, že: rodičia sa často cítia vinní za to, že si nemôžu kúpiť svoje deti najdrahšie oblečenie alebo hory hračiek.

V skutočnosti: Podľa nedávnych štúdií sa deti, ktoré mali veľa hračiek, nemohli sústrediť na žiadnu z nich. Psychológovia varujú, že deti, ktorých rodičia doslova predstavujú hračky, strácajú svoju schopnosť správne hrať, pretože ich pozornosť je rozptýlená. Láska k rodičom by nemala byť vyjadrená v hmotných hodnotách, emocionálne spojenie s dieťaťom je oveľa dôležitejšie. Nahradenie rodičovských povinností drahými darmi je naozaj zlý nápad.

Strach č. 3: „Dieťa je mimo kontroly“

Zdá sa, že: deti často prezentujú svojich rodičov, ktoré nie sú najpríjemnejšie prekvapenia. Sladké a poslušné dieťa sa zmenilo na pichľavé a nezvládnuteľné buk a rodičia si náhle uvedomili, že ich vzdelávacie metódy už nefungujú. Znamená to, že zlyhali?

V skutočnosti: no. Vaše dieťa pravdepodobne prechádza jednou z rastúcich kríz. V týchto chvíľach sa nielen deti, ale aj rodičia menia: musia sa vysporiadať s úplne novým správaním dieťaťa. Psychológovia radia, aby nepodľahli provokácii mladého tyrana a nezabudli, že negatívne zmeny v správaní sú typické pre dospievanie. Neexistuje jediná vina rodičov v negatívnom správaní adolescentov. Je to kombinácia hormonálnych zmien, vplyvu priateľov a masovej kultúry.

Strach č. 4: „Som príliš prísny rodič“

Zdá sa, že: rodičia nie príliš poslušných detí čelia zložitej voľbe - potrestať alebo hovoriť od srdca k srdcu. Prísnosť nie je ľahká a spôsobuje výčitky svedomia.

V skutočnosti: Všetci rodičia chcú, aby ich deti milovali a rešpektovali ich, a preto sa často snažia minimalizovať svoju závažnosť. Táto taktika však vedie k opačnému výsledku: dieťa úplne zbije ruky. Rodičia by nemali byť priateľmi s deťmi, ich hlavnou úlohou je vzdelávanie, Z tohto dôvodu je dôležité nielen stanoviť jasné hranice prijateľného správania, ale tiež ich dodržiavať. Faktom je, že pre dospelých je ľahšie povedať „áno“ ako „nie“ a zatvárať oči pred zlým správaním dieťaťa. Naozaj dobrí rodičia sú autoritatívni, ale nie autoritatívni. Taký ideál by sa mal hľadať.

Strach číslo 5: „Moje dieťa nechodí na vzdelávacie aktivity“

Zdá sa, že: Trh ďalšieho vzdelávania detí je rozvinutejší ako kedykoľvek predtým. Tanečné kluby, angličtina, kresba, modelovanie a dokonca aj mentálne aritmetiky. Táto rozmanitosť sťažuje zodpovedným rodičom ťažký výber: sústrediť sa na jeden smer alebo sa snažiť zaťažiť dieťa na maximum.

V skutočnosti: psychológovia a pediatri dôrazne neodporúčajú preťaženie dieťaťa dodatočným vzdelaním. Triedy, ktoré neprinášajú uspokojenie, sú nielen nezdravé, ale môžu zničiť aj vzťah s dieťaťom: dieťaťu sa zdá, že si cení iba za svoje zásluhy a nepodmienečne ho nemiluje. Pre harmonický rozvoj potrebuje dieťa voľný čas, možnosť hrať sa sám a dokonca aj ležať: v tom okamihu robí plány a rozvíja predstavivosť.

Strach č. 6: „Dom je špinavý a nie je horúci obed“

Zdá sa, že: nadmerne zodpovední rodičia kladú neprimerane vysoké nároky na všetko - na deti, manžela / manželku, poriadok v dome. Všetko by malo byť na ich obraze sveta, vrátane domu, perfektné, ako keby pochádzalo zo stránok interného časopisu.

V skutočnosti: realita sa líši od ideálu. V dome s malými deťmi vládne stála bordel. Špinavé riady, rozptýlené hračky, nedostatok horúceho obeda a obrovský kôš bielizne, ktorá čaká na žehlenie pár týždňov - tento obrázok pozná veľa rodičov. Nemali by ste sa cítiť vinní: občas všetci rodičia potrebujú odpočinok. Akceptujte, že ideálny poriadok v podobe, v akej existuje vo vašich fantáziách, je na určitú dobu nedosiahnuteľný.

Strach číslo 7: „Prilepené na dieťa“

Zdá sa, že: No, zlomil si sa a kričal na dieťa, alebo si ho priniesol k slzám. Takmer všetci rodičia sa cítia zahanbení po výbuchu hnevu, obviňujú sa, že sa nezdržiavajú, a obávajú sa, že takéto ohniská budú škodlivé pre psychiku dieťaťa.

V skutočnosti: podľa štúdie výkriky a dokonca aj facky nemajú pedagogický účinok, skôr vyvolávajú ďalšie zhoršenie správania dieťaťa. Všetci rodičia však narazia na svoje deti s negatívnymi emóciami. V prvom rade je potrebné pochopiť samého seba, často je negatíva vyvolaná vnútornými problémami dospelého a dieťa sa jednoducho stáva katalyzátorom.

Rodičovská prísnosť. Funkcie náročných rodičov

Rodičia sa často boja ukázať neprimeraným požiadavkám a pevnosti vo vzťahu k dieťaťu a tvrdia, že s nimi stratia dôverný vzťah. Byť náročný, ale spravodlivý je tiež základom vzťahu založeného na úcte a hodnote. Rodičia veria v legendu, že náročný a prísny rodič nie je vždy priateľom v očiach dieťaťa, ale skôr nepriateľom, ktorý chce ísť proti času, usporiadať záchvaty hnevu a podobne. Na vyvrátenie tohto mýtu je potrebné poznamenať rozdiel medzi prísnosťou a despotizmom. Byť náročné a zároveň prísne by malo byť vedome. Byť náročným znamená investovať do dieťaťa nádej na úspech, vieru v jeho podniky, jeho schopnosti, statočnosť. To vôbec nevedie k jasnému opisu jeho konania a naznačuje dieťaťu, „koľko do neho investovali“, finančné prostriedky na rozvoj, prácu. A čo je najdôležitejšie, nehovorte dieťaťu, že „niečo vám dlhuje.“

Celkovo bolo investovanie do jeho sebarozvoja čisto váš výber. A práve toto miesto alternatívnej voľby by sa malo investovať do vedomia dieťaťa. Vždy by mal mať na výber: robiť alebo nerobiť. To dáva pocit slobody a čo je najdôležitejšie, ničí medziľudské problémy týkajúce sa očakávaní. Očakávania sú veľmi nebezpečné. V dospelosti, očakávanie, že náš „partner by mal“, vytvára veľa zbytočných ilúzií. Preto chýba pocit podpory a zodpovednosti za seba. Nezrelosť a detskosť. Kým sa dieťaťu dovŕši 18 rokov, ste zaň zodpovední, pretože ste sa rozhodli porodiť a vychovávať osobu. Po 18 rokoch je za svoje rozhodnutia zodpovedný dospelý a schopný dieťa a je schopný sa rozhodnúť. Máte až 18 rokov, aby ste mu mohli dať všetko, čo ste v ňom chceli rozvíjať, pocit sebestačnosti, aby ste mohli začať v dospelosti. Za to vám bude vďačný.

Deti prísnych rodičov. Funkcie interakcie

Prísnosť znamená pevnosť, neochvejnosť a odhodlanie. Pre dieťa je to úzko späté so spravodlivosťou. V procese vzdelávania zohráva dôležitú úlohu argumentácia a vysvetlenie rozhodnutia, ktoré ste urobili. Ak niečo odmietnete alebo obmedzíte prístup, vysvetlite, prečo to robíte. Na dieťa nekričte a nedrvte ho svojou autoritou. Pokúste sa zaujať miesto a zamyslieť sa, ako sa cíti, akoby konal. Vždy hovorte so svojím dieťaťom. Nech je váš vzťah transparentný, jasný. Nedávajte rady. Ak chcete sprostredkovať informácie jasne a presne - povedzte to. Milovaná žena „Nebol som urazený“ sa neuplatňuje nielen pri komunikácii s mužmi, ale v zásade aj vo vzťahoch. Stačí ho nahradiť konštrukciou: „Nemám pocit, že si ... Opravte to / už to nerobte, pretože ...“. To stačí na vybudovanie primeraných komunikačných schopností pre vaše dieťa. Vždy je lepšie povedať nehovorené, aby dieťa nevytvorilo úzkosť z nejasného dôvodu.

Preto sa usilujte o vedomé vzdelávanie svojich detí. S úctou, prijatím a otvorenosťou.

Pokiaľ ide o náboženstvo:

Hadísa Alahovho posla (pokoj a požehnanie s ním) hovorí: «Najlepší z vás je ten, ktorý je najlepší pre vašu rodinu, a ja som najlepší z vás, pokiaľ ide o vašu rodinu» ("Sunan Ibn Maja", č. 1967).

خيرُكم خيركم لأهله وأنا خيرُكم لأهلي

Týmito slovami posol Alahov (pokoj a požehnanie s ním) naliehali na mužov, aby boli milí, láskaví a starostliví voči svojim manželkám a deťom. Dobrým prístupom k deťom je sunna proroka Mohameda (pokoj a požehnanie s ním)!

Existujú dva názory na rovnaké zaobchádzanie s deťmi medzi teológmi: podľa niektorých vedcov je nerovnaké zaobchádzanie zakázané a podľa väčšiny je mimoriadne nežiaduce. Nech je to akokoľvek, nerovnaké zaobchádzanie s deťmi rodičmi je negatívne, trestuhodné! Táto situácia sa vysvetľuje skutočnosťou, že nerovnaké zaobchádzanie s deťmi môže spôsobiť závist niektorých detí voči iným.

Najprv sa pokúste pozrieť na pripomienky rodičov nie vlastnými očami, ale ich očami. Postavte sa na svoje miesto a zvážte túto alebo túto situáciu: možno ich nespokojnosť nie je neprimeraná a neprimeraná? Hovorte so svojimi rodičmi od srdca k srdcu. Vysvetlite im, ako vidíte situáciu v rodine, povedzte im - bez výčitiek a slušne a jemne, bez tvrdých výrazov - všetko, čo máte v plnom prúde. Určite si vypočujte obidvoch rodičov, všetky ich sťažnosti proti vám a neponáhľajte ich odmietnuť, premýšľajte o nich a pokúste sa nájsť kompromis. Stojí za to porozprávať sa so sestrou, požiadať ju, aby vám pomohla s domácimi prácami, ako aj podporu, keď ste nadšení z podnikania alebo ste príliš prísni.

Buďte trpezliví, pretože Všemohúci v Koráne hovorí, že úľava prichádza bez problémov, a hadís posol Alahovho (mier a požehnanie s ním) hovorí, že moslimovi bude odpustené hriech za každý zármutok, ktorý ho potupil dôstojne, bez kvílenia, dokonca aj za bodnutie tŕnia!

Z hľadiska psychológie:

Myslím si, že najväčším problémom v súčasnosti je to, že ste vo veku aktívneho sebavedomia, formovania základného systému životných hodnôt a morálneho a etického obrazu. Počas tohto obdobia mladí muži, a najmä dievčatá, reagovali mimoriadne silne na vplyvy staršej generácie. Okrem toho je pre váš vek charakteristický mladistvý maximalizmus, čo sa prejavuje hlavne tým, že môžete podceňovať význam niektorých udalostí a nadhodnocovať význam ostatných.

Okrem toho sa môže vyskytnúť zvýšená emocionalita, precitlivenosť na akékoľvek urážky a urážky. To sa môže prejaviť v skutočnosti, že tie udalosti, ktoré považujete za dôležité alebo dokonca osudové pre svojich rodičov, sa môžu vnímať ako situácie, ktoré si zaslúžia pozornosť. Napríklad, ak si myslíte, že vás rodičia musia podporovať slovom alebo skutkom, môžu sami považovať túto udalosť z vášho života za zanedbateľnú.

Vo všeobecnosti má zmysel prehodnotiť vaše postavenie v tejto situácii a na niektorých miestach zmeniť štýl interakcie s rodičmi. Hovoríte, že rodičia idú proti vám, ak sa pozeráte na to isté, ale očami samotných rodičov sa ukazuje, že vy sami proti nim stojíte. Musíte pochopiť, že to, čo sa deje medzi vami a vašimi rodičmi, je obojsmerný proces a zmena v systéme činnosti jednej zo strán nevyhnutne povedie k zmene na druhej strane. Toto je osvedčený zákon, ktorý funguje bezchybne. V praxi to bude vyzerať takto: začnete meniť svoj prístup k rodičom, stanete sa viac pozorní k ich potrebám a želaniam, nevyvolávate ich v konflikte a sledujete, ako sa mení povaha vašej komunikácie s nimi. Okrem toho sa pozrite, ako vaša sestra komunikuje so svojimi rodičmi, či je jej komunikácia odlišná od tej vašej. Je možné, že jej rodičia s ňou zaobchádzajú inak kvôli jej vlastnej povahe. Vo všeobecnosti, aby sa predišlo takýmto dôvodom v budúcnosti, je potrebné prevziať zodpovednosť za výsledok akejkoľvek komunikácie o sebe. To znamená, že namiesto toho, aby ste povedali: „Rodičia ma kritizujú,“ mali by ste povedať: „Moji rodičia kritizujú moje činy.“ Nejde o jednoduché usporiadanie slov, ide o zmenu pohľadu, vnímanie situácie. Vo všeobecnosti je správne položená úloha už polovicou riešenia.

Pokiaľ ide o správanie otca, jedná sa o samostatný problém. Môžete vidieť archív linky dôvery, kde bol tento problém opakovane diskutovaný, boli analyzované podobné situácie a východiská. Hlavná vec - nezúfajte a verte, že situácia bude ešte horšia. V skutočnosti úľava často prichádza od miesta, kde to najmenej čakáte.

Muhammad Amin - Haji Magomedrasulov
teológ
Aliaskhab Anatolyevich Murzaev
psychologický poradca Centra pre sociálnu pomoc rodinám a deťom

Pin
Send
Share
Send
Send