Užitočné tipy

Ako sa ospravedlniť z hľadiska psychológie

Pin
Send
Share
Send
Send


Schopnosť priznať vinu a ospravedlnenie je jednou z charakteristík zrelého človeka. Niekedy sa však mylne vnímajú iba ako dôležitá súčasť sociokultúrnych noriem a od detstva nás učia hovoriť: „Odpusť mi, nie som úmyselne.“

Bohužiaľ, táto zručnosť sa nie vždy rozvíja po celý život a často uviazne na tej istej úrovni, v ktorej sme boli vyškolení. Preto sa ospravedlnenie dospelých niekedy zdá neudržateľné, napríklad pri rozprávaní detí.

Prečo je pre nás také ťažké ospravedlniť sa?

To znamená priznať si chybu a zle, ale aby ste dokázali, že nie ste dokonalí, potrebujete odvahu. V detstve nás žiadali ospravedlniť, nútiť nás premýšľať o našom správaní alebo hroziť nedostatkom sladkostí alebo karikatúr. Výsledkom bolo, že sociokultúrne normy neboli uznané, ale boli uložené zvonka a boli sprevádzané ich nedorozumením, porušovaním a nenávisťou.

Oprávnení dospelí požadujú to, čo dieťa nechce alebo ešte nemôže pochopiť, a mnohí z nás sa spolu so zručnosťami učia tento zmysel poníženia na dlhú dobu.

Je veľký rozdiel medzi slovami „Ospravedlňujem sa“ alebo „Ospravedlňujem sa“ a „Ospravedlňujem sa, prepáčte“

V snahe vyhnúť sa poníženiu, dospelí nie vždy vyberajú skutočne správny jazyk. Určite poznáte frázy: „Odpusť mi, ak som ťa urazil (a)“ alebo „Odpusť mi, ale myslím si ...“ - niekedy ich vyslovujeme nevedome, bez toho aby sme si uvedomili, že tieto „ifs“ a „ ale “hovoria o úprimnosti. Skryjú neistotu rečníka, že skutočne činí pokánie a rozumie tomu, čo urazilo toho druhého.

Medzi „Prepáčte“ alebo „Prepáčte“ a „Prepáčte (prepáčte) mne je veľký rozdiel“. V prvom prípade apelujeme na seba, a to je skôr ako formálne plnenie sociálnych dohovorov. V druhom prípade sa obraciame na osobu, ktorej pocity bolia. Je to oveľa komplikovanejšie, pretože nás robí zraniteľnými: druhá osoba môže ospravedlnenie neprijať.

Prečo to urobiť?

Prečo sa ospravedlňujeme? Pokúste sa položiť túto otázku sebe alebo niekomu, koho poznáte, a pravdepodobne budete počuť niečo ako: „Pretože som bol (a) nesprávny (a) / nesprávny (a)“ alebo „Bol to jediný správny / zrelé / zodpovedné rozhodnutie. “ To je problém: takéto motívy neodrážajú dosiahnutie toho, na ktoré ospravedlnenie by sa malo zamerať.

Predpokladá sa, že ak to urobíte, znamená to, že ste niekoho urazili, rozrušili, sklamali, rozrušili emocionálnu rovnováhu. Hlavným cieľom by preto mal byť pokus o jeho obnovenie, kompenzácia emocionálneho poškodenia a prijatie úprimného odpustenia. Aby boli ospravedlnenia účinné, musia sa zameriavať na pocity a potreby druhej osoby, nie na našu vlastnú. Často sa nesnažíme pomôcť inému cítiť sa lepšie, snažíme sa, aby sme sa cítili lepšie.

Prečo požiadať o odpustenie

Za svoje činy by mal byť zodpovedný zrelý človek. Žiadosť o odpustenie je prejavom tejto zručnosti. Okrem toho ukazuje úctivý prístup k partnerovi, uznanie jeho pocitov, pochopenie jeho postavenia, túžba udržiavať vzťahy, význam vzťahov pre jednotlivca.

Avšak aj medzi dospelými sú ľudia, ktorí sa nemôžu ospravedlniť, alebo to robia absurdne. „Nie som úmyselne“ znie ako „Čo to bolo?“ Nie som tu vôbec. “ Ale „To som nevedel, je mi ľúto, ale teraz ti rozumiem“ znie oveľa lepšie. Aj keď to nie je najlepšia forma odpustenia (prečítajte si o tom v tretej časti článku).

Dôvody, prečo je pre ľudí ťažké ospravedlniť sa:

  • narcizmus, arogancia, egocentrizmus,
  • zbabelosť, nerozhodnosť,
  • pochybnosti (strach znemožňuje hovoriť aj láskavými slovami),
  • neschopnosť pripustiť chyby, stratiť,
  • vysoká sebaúcta, komplex Boží,
  • protesty a opozícia pochádzajú z detstva.

Niekedy potreba požiadať o odpustenie automaticky spôsobuje podráždenie a negativitu, ponižujúce pocity. Stáva sa to, keď bolo dieťa v detstve vystavené trestu a hrozbám, keď ho prinútilo požiadať o odpustenie a nerozumieť situácii. Niektorí rodičia týmto spôsobom zavádzajú deti do sociálnych noriem a získavajú si úctu k sebe samým.

Druhy ospravedlnenia

Za každou ospravedlnením je skrytý motív, účel. Podľa toho existuje šesť druhov ospravedlnenia:

  1. Upokojujúce ospravedlnenie („jednoducho ste sa nehnevali“). Osoba sa ospravedlňuje za neutralizáciu hnevu súpera. Okrem toho sa ospravedlňuje ešte predtým, ako je vystavený. Toto ospravedlnenie neznamená nič, človek neľutuje.
  2. Ospravedlnenie za sebaobranu. Osoba sa ospravedlňuje z dôvodu sebazáchovy pod vplyvom verejnosti alebo autoritatívnej osoby. Často ich používajú verejní činitelia alebo zločinci, ktorí dúfajú v milosť. Navyše tí, ktorí sa ospravedlnili, sa cítia spokojní. Ale tu človek sám neprestáva myslieť inak, čo znamená, že môže opakovať to, čo urobil.
  3. Ospravedlnenie je urážka. „Nevedel som, že by ťa to urazilo,“ „Nemyslel som si, že budeš urazený,“ a tak ďalej. To znamená, že osoba uvádza, že neurobil nič zlé, jedná sa o „šváby“ partnera. Ak je však partner presvedčený, že ho urazili, bude to tak, páchateľ sa ospravedlní.
  4. Ospravedlňujeme sa za vinu. Niektorí ľudia sa ospravedlňujú iba v kritických situáciách: ľavá milovaná osoba, chorý priateľ, niekto zomrel. Ak pochopia, že veľmi prispeli k narušeniu vzťahov, k zhoršeniu zdravia človeka, potom ich mučí ich svedomie. Žiadajú o odpustenie, aby sa zbavili hriechov.
  5. Zdvorilé ospravedlnenie. Vyskytuje sa s miernym alebo nadmerným dotykom, syndrómom obete. Pri každom kroku sa osoba ospravedlňuje, aby sa vyhla konfliktu a získala súhlas. Niekedy prechádza do servility.

Posledným typom je úprimná ospravedlnenie. Toto je jediný pohľad bez skrytých konotácií. Vzniká s dobrým prístupom k človeku, láskou a starostlivosťou. Každý, kto sa ospravedlňuje, stavia na miesto významného človeka, chápe jeho pohľad a pocity, a preto sa snaží nadviazať vzťahy, vráti pozitívnu atmosféru. Takéto ospravedlnenie spája ľudí, rozvíja vzťahy a ich účastníkov.

Ako sa správne ospravedlniť

Existuje iba jedno správne ospravedlnenie - úprimné. A dosť na to, aby som povedal tri slová - „odpusť mi, prosím.“ Môžete rozšíriť znenie a povedať skutočnosť, akt, za ktorý je osoba pripravená niesť zodpovednosť.

Vo všeobecnosti platí, že vzorec ospravedlnenia vyzerá takto:

  • Jasné znenie: „odpusť mi.“
  • Ľutujem: „Je mi to ľúto ... (príčina nevôle).“
  • Vyznanie viny, zodpovednosti, porušenia noriem alebo hraníc niekoho (opis skutočností, vaša vízia situácie, konanie).
  • Empatia: hovorenie o pocitoch a emóciách partnera v kontexte „Môžem len uhádnuť, ako si ...“.
  • Žiadosť o odpustenie (nevyžadujte odpoveď, nevyjadrite svoju ochotu čakať, jedného dňa odpustenie).

Je dôležité, aby ste sa ospravedlnili a nemali pocit, že by ste to mali robiť. Potom bude ľahšie sympatizovať a my sami prídu na potrebné slová. Ak môžete situáciu napraviť aj činmi, urobte to.

Akákoľvek častica, ako napríklad „ak“, „ale“ svedčí o neúprimnosti: „Ospravedlňujem sa, ak som vás urazila“, „Odpusť mi, ale myslím inak.“ Ukazujú neistotu rečníka, že skutočne pochopil situáciu, priznal vinu a činil pokánie. Rovnaký účinok vyvolávajú obvinenia voči partnerovi: „Urobil som to preto, lebo vy ...“, „a vy ...“ atď.

A dokonca aj slová „ospravedlňujem sa“ („ospravedlňujem sa“) a „odpúšťam“ majú úplne odlišné významy. V prvom prípade hovoríme o našich pocitoch, v druhom - uznávame dôležitosť súperových pocitov. Prvé ospravedlnenie je častejšie formálne, druhé úprimné. V prvom prípade nedáme osobe na výber, v druhom - vystavujeme sa, akoby sme boli súdení (naše ospravedlnenie nemusí byť akceptované).

Presvedčivým a účinným bude ospravedlnenie, ktoré sa zameriava na pocity spáchaného, ​​a nie páchateľa. Musíte pochopiť pocity a potreby partnera, sústrediť sa na zlepšenie jeho pohody a nie nášho. Koniec koncov, automaticky sa budeme cítiť lepšie, ak sa ospravedlní. Budú však akceptované, iba ak budú znieť presvedčivo, zodpovedajú súčasnému stavu človeka.

Kľúč k efektívnemu ospravedlneniu

Toto je nástroj, pomocou ktorého preberáme zodpovednosť za následky našich krokov a podnikáme kroky k obnoveniu dôvery a rešpektu. Aby boli ospravedlnenia účinné, musia obsahovať tieto komponenty:

  1. Jasne formulovaná správa „Odpusť mi.“
  2. Ľutujem, čo sa stalo.
  3. Potvrdenie, že boli porušené sociálne normy alebo očakávania.
  4. Vyjadrenie sympatie.
  5. Žiadosť o odpustenie.

Najdôležitejšou z týchto zložiek, na ktorú často zabúdame, je prejav súcitu. Aby nám druhá osoba mohla odpustiť, musí vidieť, že sme si dokázali uvedomiť a cítiť na seba všetko, čo sme boli nútení prejsť. Preto je presvedčivo ťažšie, ako by sa mohlo zdať. Považujte to za príklad.

Mali ste ťažký deň v práci, vraciate sa domov v hroznej nálade. Je príliš neskoro a cítite sa príliš zlomení a otrávení na to, aby ste šli na narodeniny blízkeho priateľa. Okrem toho sa vám zdá, že v tomto stave je lepšie zdržiavať sa ľudí a nie je potrebné kaziť náladu ostatných. Budúce ráno sa zobudíte s bolestivou vinou, ktorá sa zhorší, keď začnete analyzovať situáciu a uvedomíte si, že ste ani nevolali priateľa, aby vás varoval, že neprídete.

Čo je potrebné zvážiť, aby sa ospravedlnenie stalo účinným? Skôr ako budete pokračovať v čítaní, vytvorte si zoznam položiek, ktoré by ste spomenuli v rozhovore s priateľom.

Vyrobené? Päť kľúčových bodov efektívneho ospravedlnenia:

  1. Prepáčte, prosím.
  2. Je mi to veľmi ľúto! Neprišiel som včera v tvoje narodeniny.
  3. Mal som hrozný deň, bol som doslova vyčerpaný a práve som šiel spať domov. To však vôbec neospravedlňuje skutočnosť, že som sa neobjavil bez toho, aby som vás na to varoval.
  4. Dokážem si len predstaviť, aký si bol naštvaný a sklamaný, aký si bolestivý a aký si na mňa nahnevaný. Viem, aký dôležitý bol tento sviatok pre vás a koľko úsilia ste vynaložili na jeho prípravu. Museli ste čakať na môj vzhľad a máte obavy. Dúfam, že ste si mohli dovolenku užiť, ale cítim sa vinný, že moje sebecké správanie by mohlo ovplyvniť vašu náladu. Je mi ľúto, že som ako priateľ nemohla byť tu, aby som sa s vami podelila o dovolenku.
  5. Chápem, že to môže nejaký čas trvať, ale dúfam, že mi môžete odpustiť.

Aj keď sa nezdá ľahké pripustiť vaše chyby, pomôže vám to nielen pri budovaní vzťahov, ale aj pri zmierňovaní viny. Pamätajte, že vyjadrenie empatie si vyžaduje prax a stojí za to sa ju naučiť. Okrem toho, ak si pamätáte, že by ste to nemali robiť, ako ste boli nútení robiť vo svojom detstve, ale chcete to, pretože úprimne ľutujete svoj vzťah a sú vám drahé, bude pre vás jednoduchšie zvoliť si správne slová.

Guy Vinc - Klinický psychológ, člen Americkej psychologickej asociácie.

1. Vyhýbajte sa ospravedlňovaniu, obviňovaniu iných a okolnostiam

Nikto sa nechce ospravedlniť a pripustiť, že sa v niečom mýlil. Vyžaduje si to odvahu - odvahu uznať svoju nedokonalosť, odvahu pozrieť sa do očí dotknutej osoby, odvahu nájsť a vysloviť slová ospravedlnenia. Áno, a naše ego nám bráni pripustiť, že sa mýlime.

A tu sa hádame a ospravedlňujeme sa. Dôležitou súčasťou dospievania je však pochopenie, že sa môžeme mýliť, že niekomu môžeme ublížiť a že sa za to musíme ospravedlniť. Je dôležité mať odvahu čestne priznať dohľad a neobviňovať vašu zodpovednosť za okolnosti alebo konanie inej osoby.

2. Mnohokrát sa ospravedlňujte za rovnaké pochybenie

Zdá sa ľahšie žiadať o odpustenie a žiť s pokojným srdcom. Niektorým sa však podarí v tomto nepríjemnom okamihu „držať“ a nekonečne opakovať: „Prepáčte! Už sa na mňa hneváš? “Čo skôr alebo neskôr spôsobuje podráždenie druhej strany.

Musíme sa krátko, úprimne ospravedlniť, raz a už viac, aby sme sa k tejto otázke vrátili.

4. Ospravedlňujte sa hravým a ľahostajným spôsobom

Ak človek, ktorý sa chce žartom ospravedlniť, hovorí: „No, prepáčte,“ trasúcimi sa rukami to nevyzerá ako úprimná ľútosť.

Pokus o preloženie všetkého ako vtipu môže byť túžbou zmierniť napätie vytvorené vo vzťahu, ale humor v takýchto situáciách spravidla vyzerá nevhodný a zosmiešňovaný. Lepšie zachrániť vtipy a humor na vhodnejšie chvíle.

5. Ospravedlňte sa, aby sa „obeť“ mohla ospravedlniť sama za seba

Ospravedlnenie je potrebné na uznanie jeho chyby a na nadviazanie vzťahu, zdôrazňuje profesor na Medzinárodnej obchodnej škole Brandeis University (USA) a tréner Andy Molinsky. A ospravedlňujú sa, aby nezmiernili svoje svedomie, ale aby sa cítili lepšie pre osobu, ktorej sú určené.

Ak upozorňujete na svoje vlastné pocity a nie na úplnú chybu, postarajte sa o seba, svojho milovaného, ​​a nie o poškodeného.

Bonus: ako sa presvedčivo ospravedlniť

Roy Lewicki, americký profesor riadenia a ľudských zdrojov, a jeho kolegovia uskutočnili výskum ospravedlnenia. Tieto štúdie ukázali, že existuje 6 prvkov, ktoré ospravedlňujú pôsobivosť a účinnosť. A čím viac týchto 6 prvkov obsahuje ospravedlnenie, tým presvedčivejšie to znie.

Týmito prvkami sú:

1. Vyjadrte ľútosť.

2. Vysvetlite, prečo došlo k chybe.

3. Uznajte svoju zodpovednosť za to, čo sa stalo.

4. Vyjadrte ľútosť nad tým, čo sa stalo.

5. Sľubujeme náhradu škody. V tomto prípade je žiaduce objasniť, čo presne to bude.

6. Požiadajte o odpustenie. Malo by byť zrejmé, že táto časť ospravedlnenia je vhodnejšia, ak sa ospravedlňujete svojim blízkym a príbuzným av situácii obchodnej komunikácie je lepšie ju preskočiť.

Experimenty ukázali, že najdôležitejšími prvkami sú uznanie zodpovednosti a prísľub na opravu škody. A nepochybne aj očný kontakt a úprimnosť.

Pin
Send
Share
Send
Send