Užitočné tipy

4 pravidlá života s tínedžerom: ako ťažiť z zbytočných aktivít

Pin
Send
Share
Send
Send


V 13 rokoch sú dievčatá vo zvlášť citlivom veku. Ich sebavedomie v tomto okamihu výrazne klesá, nie sú spokojní so svojím telom a nechápu, čo sa deje s ich náladou. Rodičia dievčat môžu pripraviť svoju dcéru vopred na emočné skúšky, ktoré na ňu čakajú počas puberty.

„Letidor“ počúval prednášky psychológa Rachel Simmonsovej a vyzdvihol 5 dôležitých vecí, ktoré by mala starostlivá rodičia učiť svoju dcéru vo veku 13 rokov.

Dievčatá sú veľmi citlivé na všetko, čo ich obklopuje. Väčšina z nich však nevie interpretovať svoje pocity. Každý vie, aká je radosť alebo smútok. Ale v dospievaní má dieťa zložitejšie konfliktné skúsenosti.

Aby ich dievča mohla spoznať, povedzte jej o emočnej inteligencii. Naučiť dieťa rozpoznať a porozumieť tomu, čo cíti v konkrétnom okamihu, možno urobiť modelovaním rôznych situácií. Nechajte svoju dcéru vidieť naj neočakávanejšie reakcie na rôzne problémy. Je dôležité nielen prejavovať emócie, ale aj ich pomenovať. Hovorte nahlas: „Teraz som nahnevaný a teraz som veľmi nervózny. Som zmätený. Vystrašilo ma to. Som sklamaný “a tak ďalej. Schopnosť dať zmyslom správne mená nás učí porozumieť im a prijať ich.

V čase krízy sú dievčatá náchylné k kopaniu a často sa obviňujú z neúspechov. Neustále rastúce negatívne pocity zvyšujú riziko depresie.

Inšpirujte dieťa myšlienkou, že ku všetkým treba pristupovať konštruktívne. Ak niečo nefunguje, situácia napraví dupanie na mieste. Je dôležité prekonať zlyhania a ísť ďalej.

Kritizovať sa za nič, obviňovať všetko je spôsob, ako nikam. Ak chcete prežiť ťažké emocionálne otrasy, musíte sa naopak utíšiť a súcitiť. Ten, kto sa dokáže potešiť, začne porážky vnímať stále viac.

Pohľadávky voči mladistvému: čo nahradiť? Tipy pre rodičov

Po dlhých prázdninách a sviatkoch je obzvlášť ťažké vrátiť sa k pracovnému rytmu a pravdepodobne najzraniteľnejšími v tom čase sú tínedžeri a ich rodičia. „Kúzelné pilulky“, ktoré pomáhajú ráno vstávať ľahko a nestrácajú čas maličkosťami, sa zatiaľ nevymysleli, ale psychológovia vedia, ako premeniť známe problémy dospievania na akvizície pre naše deti a celú rodinu. Najprv však jeden príbeh.

Príbeh motocykla

Kedysi bol trinásťročný teenager, povedzme mu P. Bol to obyčajný moskevský školák, dostal svoje „štyri“, hoci niekedy boli „päťky“ a „trojky“, vo svojej izbe si naplánoval neporiadok, celé hodiny chatoval na telefóne a sedel v noci pri počítači. A rovnako ako všetci normálni rodičia ho aj jeho rodičia „videli“, vyjadrujúc svoje rozhorčenie a nespokojnosť s jeho správaním.

A potom jedného dňa P. na internete uvidel, ako jeho rovesníci robia zázraky akrobacie a vyváženia a jazdia na malom bicykli. Divák ho šokoval, doslova „ochorel“ týmto motocyklom. O niekoľko dní sa o tom rozhodol hovoriť so svojimi rodičmi.

"Aký bicykel?!" Najskôr kričali. - Nemáš čas robiť domáce úlohy! Na nič nemáte dostatok času! Ste nezostavení, nespoľahliví, nezodpovední. A tak ďalej. Každý rodič vie, čo v takejto situácii povedať.

O niekoľko dní neskôr si však rodičia uvedomili, čo sa deje a starostlivo sa pozerali na pálčivé a rozrušené potomstvo a navrhli nasledujúce: „Sme pripravení to vyskúšať. No tak: kúpime vám bicykel k vašim narodeninám, najmä preto, že dovolenka je hneď za rohom. Bude to skúšobný bicykel, ktorý bude lacný. (Takéto špeciálne bicykle sú oveľa drahšie ako bežné). Ak je váš koníček naozaj vážny, ak to naozaj chcete urobiť, potom zakúpime bicykel, o ktorom snívate! “

Keď okrídlený P. začal nadšene rozprávať ostatným o svojej akvizícii, mnoho dospelých sa krútilo okolo svojho chrámu a hovorilo, že nerobí nič, a prestal študovať na bicykli. Dôvera rodičov a ochota stretnúť sa so záujmami syna boli však úplne opodstatnené. Chlapec začal tvrdo trénovať. Prvý nemotorný, strašne ťažký bicykel ho neodradil, ale naopak ho naučil, ako prekonať ťažkosti. Keď rodičia dodržali svoj sľub a kúpili synovi dobrý a drahý bicykel, začal P. tvrdohlavejšie trénovať a jeho úspech sa stal viditeľný nielen pre seba.

Musím povedať, že sa súčasne naučil rokovať so strážnymi zariadeniami na parkoviskách, aby mu tam umožnili jazdiť v chladnom a špinavom období. Naučil sa šetriť peniaze neustálym vylepšovaním svojho bicykla. Začal analyzovať výsledky svojich úspechov a neúspechov, prišiel s novými trikmi, sníval o účasti na medzinárodných súťažiach. Rodičia, ktorí videli jeho vytrvalosť, nezasahovali iba do jeho syna, ale tiež ho podporovali všetkými možnými spôsobmi a radovali sa z jeho víťazstiev. V dôsledku toho o tri roky neskôr získal prvé miesto v medzinárodných súťažiach v tomto športe.

"A čo jeho štúdie a jeho správanie?" P. sa naučil vážiť si čas, naučil sa prekonávať ťažkosti, naučil sa preberať zodpovednosť za následky svojich činov. Všetky tieto zručnosti mu pomohli a všetko ostatné. Štúdium netrpelo, začal rýchlo a kolektívne robiť domáce úlohy, prestal hovoriť po telefóne cez maličkosti, zmenil sa okruh jeho priateľov, bol obklopený rovnakými nadšenými chlapcami.

Táto skúsenosť ovplyvnila jeho celý budúci život, v ktorom sa zručnosti, ktoré získal v dospievajúcich, zmenili na stratégiu jeho života. Čo môžeme povedať o rodičoch a ich vzťahu k ich synovi - stali sa hlbšími, priateľskejšími a partnerskejšími. Čo viac si môžete vyžiadať?

debriefing

Skúsme sa teraz pozrieť na tento šťastný príbeh s psychologickým pohľadom.

Lev Semenovich Vygotsky, vynikajúci domáci psychológ, identifikoval štyri hlavné dominanty dospievania.

Prvý z nich je egocentrická dominanta, hovoríme o dôrazu teenagerov na seba. Akýkoľvek pokus, dopyt, očakávanie dospelých prinútiť tínedžera, aby žil podľa pravidiel iných, je odsúdený na neúspech. Cesta k mysleniu a srdcu našich mladých ľudí spočíva iba v nich, prostredníctvom záujmu o ich osobnosť, ich koníčky, závislosti, bez ohľadu na to, ako nezmyselne sa na prvý pohľad môžu zdať.

Druhou dominantou je dominantné „dané“, Upozorňujeme, že drvivá väčšina dospievajúcich zaoberajúc sa globálnymi problémami bytia. Aké čistenie, rozptýlené veci alebo špinavé riady! O čom to hovoríš, keď je v tvojom srdci taká melanchólia, že nechceš žiť, alebo naopak, tvoja hruď praskne radosťou a šťastím, pretože ti to umožňovalo nosiť ju domov!

Nezáleží na tom, že pre nás dospelých sa dospievajúce ciele často zdajú smiešne alebo bezvýznamné, je dôležité, aby im tieto ciele poskytli zmysel pre rozsah a význam. Práve tento subjektívny význam dáva teenagerovi pocit podpory a sebadôvery, vďaka čomu postupne získava vieru v seba samého. Takže v opísanom prípade P. rodičia nezneplatnili sen jeho syna o bicykli, nestali sa ironickými o jeho budúcich víťazstvách a ponúkli najprv zložiť fyzickú skúšku.

Ďalšou dôležitou dominantou je dominantné „úsilie“, „Aká snaha!“ Vyvoláva vyčerpaného rodiča hodinu po hodine, deň čo deň a presviedča svojho lenivého potomka, aby urobil aspoň niečo užitočné.

Téma úsilia je dnes skutočne jednou z najťažších a najkomplexnejších. Moderný svet robí všetko pre to, aby sa náš život stal pevným pohodlným rajom. Zabúdame na to, ako prekonať najmenšie nepríjemnosti, ktoré sa stávajú úplne nevhodnými pre akékoľvek ťažkosti. Toto úsilie začíname vnímať ako problém, ktorého prekonanie sa nám javí ako nevyhnutná negatívna etapa vo vývoji ľudstva, ktorú sme bezpečne prešli, a teraz si môžeme dovoliť úplné a nepretržité pohodlie.

Každý psychológ však povie, že osobnosť osoby sa vyvíja iba v podmienkach napätia, úsilia a prekonania. To neznamená, že každý z nás musí neustále hrýzť zuby, aby niečo prekonal, ale to znamená, že musíme byť schopní vydržať potrebnú úroveň napätia.

A my, dospelí, určite chceme, aby sa naše deti učili, ako sa prekonať a vynaložili úsilie na dosiahnutie určitých cieľov. Uprednostnili by sme však, aby sme tieto ciele stanovili sami, pretože dospelí vieme lepšie, čo je pre nich dobré a čo zlé.

Ciele stanovené starostlivosťou o rodičov pred svojimi deťmi sa však pre nich nestávajú žiaduce. Ale úplne zbytočné aktivity, ako je futbal, fotografia alebo koníčky modernej hudby, robia z teenagerov posadnutých fanatikov, ktorí sú pripravení robiť tento „odpad“ celý deň a na krátke obdobie prerušiť, keď sa snažia strčiť všetko ostatné.

Čo tínedžeri reagujú na kritiku svojich štúdií? „Vy sami ste na hangoute pred televízorom celé hodiny, môžete prestať fajčiť alebo schudnúť, hoci o tom stále hovoríte! Čo od nás chcete? “

Bohužiaľ, väčšina dospelých zápasí so zlými návykmi a nebude riskovať, že sa ponúknu ako ideálne nasledovanie svojich detí. Múdry dospelý človek však môže zmeniť „mínusy“ svojich neúspechov na „plusy“ vzdelávacieho procesu. „Viete, je pre mňa veľmi ťažké prekonať svoju lenivosť, rozumiem vám. Ale vidíte, ako táto lenivosť narúša môj život, koľko dôležitých vecí nemám kvôli tomu čas robiť. Pokúsme sa ju poraziť s vami, ste vaša lenivosť a ja som vaša. “ A potom sa rodič a dospievajúci prestanú navzájom obrátiť a hľadajú chyby. Stávajú sa bližšími a ich tváre sú otočené jedným smerom - smerom k ich spoločnej veci, ich spoločnej úlohe, kde sú partnermi a priateľmi.

Posledná dominanta je dominanta „romantiky“, Tu sú - vrcholy a hviezdy, sny a ideály, viera v seba a v ľudí, v dobrotu a lásku! Ale kde nájdeme silu zdieľať ich romantický impulz s tínedžermi? Koniec koncov, pred nami sú neustále obavy, námahy a únava z tohto bezfarebného monotónneho života.

Možno stojí za to uznať, že počujú, vidia, cítia to, čo sme už zabudli, ako to počujú, vidia a cítia sa? Možno by ste mali zostúpiť z nášho rodičovského podstavca a trochu sa od neúnosných tínedžerov naučiť, čo môžu robiť dobre - pozrite sa „vyššie“ a „vyššie“ a verte vo sen?

Nedávno som mal to šťastie, že som mohol informovať jedného úžasného vedca, úplne zrelého človeka. Povedal: „Celý môj dlhý život sa vo svojom vnútri cítim ako chlapec, teenager. Je to môj hlavný vnútorný sudca. Je pre mňa veľmi dôležité, aby súhlasil s tým, čo robím v mojom živote, aby sa za mňa nehanbil. ““

Pin
Send
Share
Send
Send