Užitočné tipy

Ako vysvetliť matke jej pozíciu, keď kričí a uráža?

Pin
Send
Share
Send
Send


Každá matka, najmenej raz za život, padla na svoje dieťa. Kričala, plácla, mávala alebo utiekla do iného rohu / miestnosti. Aspoň raz si pomyslel: „Som zlá matka, nemôžem nič urobiť, iba mučím svoje deti.“

Hnev matky v modernej spoločnosti je tabu. Pozerajú na žiadosť nahnevanej matky, začínajú radiť, zasahovať, učiť, ako majú mať pravdu. A na jednej strane je to pravda. Mama je a priori silnejšia, múdrejší, múdrejší ako svoje dieťa a je pre ňu ľahšie spojiť sa, pochopiť dôvody plaču, zvoliť a zmeniť taktiku. Dieťa ovláda všetky tieto zručnosti vo veku 12 alebo 16 rokov. Na druhej strane nahnevaná matka nie je primeranou matkou. Keď sú emócie ohromené, je veľmi ťažké logicky uvažovať, tu začínajú poruchy, výkriky, facky.

Zdalo by sa ťažké analyzovať situáciu, nájsť nové riešenie? Pozrime sa však na mamu v systéme spoločnosti. Mama trávi 24 hodín s malým dieťaťom, niekedy bez dní voľna a obedných prestávok. Keď dieťa trochu zostarne a pôjde do pieskoviska, súťaž sa začne. Kto je lepší, vyšší, väčší, chladnejší. Táto súťaž je najčastejšie pokusom o zlepšenie v cudzích ľuďoch a na vlastné oči. Len málo ľudí si v tejto chvíli myslí, že skoré vzdelávanie sa neodporúča, 5 kruhov je únavných a pokusy dieťaťa tvorivo rozmazať farby podľa tapety sú najlepším prostriedkom rozvoja kreativity a myslenia všeobecne.

Potom dieťa ide do materskej školy a školy, je tu zahrnuté sociálne schválenie a zvyšuje sa tlak na matku. Stretnutie s učiteľom alebo učiteľom môže byť postavené na tom, ako zle vychovalo dieťa. Rodinné hodnoty môžu byť znehodnotené alebo zamietnuté argumentom „máme program“ alebo „pretože“.

Všadeprítomný tlak spôsobuje odpor. Odpor je podráždenie, hnev, hnev a zlosť voči tomu, kto tlačí.

Budem zdieľať výber dôvodov pre objavenie sa takýchto skúseností a spôsobov, ako sa z nich dostať.

Prvým dôvodom je bezmocnosť.

"Prečo plače?", "Čo sa s tebou deje?!", "Neviem, čo mám robiť." "- týmito slovami sa začína poznávanie novorodencov. Dieťa nemôže povedať, že kričanie signalizuje problém alebo nepohodlie, a pre mamu je ťažké okamžite sa naučiť tieto signály okamžite rozpoznať. Nespokojnosť rastie, hromadí sa podráždenie a v určitom okamihu sa mama zrúti. Na slabšieho. Toto je bezpečnostný princíp našej psychiky. Nemôžeme si dovoliť kričať na niekoho silnejšieho.

Čo môže pomôcť matke novonarodeného dieťaťa?

Kvalitný odpočinok, spánok, vaňa alebo sprcha denne, najmenej 30 minút denne pre seba. Ak máte pocit, že dôvera a dobrá nálada miznú a podráždenie narastá, je najlepšie sa od dieťaťa vzdialiť 5 minút a doplniť si svoje zdroje. Neopovrhujte pomoc druhých. Od priateľiek sa dá bezpečne požiadať, aby chodili 30 minút s kočíkom a zostali ticho, než aby sa emocionálne bavili.

Druhým dôvodom je únava.

A opäť - mama je nepretržite. Predstavte si, ako pracujete na nezrozumiteľnom rozvrhu, môžete byť vždy povolaní do práce kedykoľvek, a ak ste už dlho nič nepožiadali, je to príznak hroziacej katastrofy. Prezentované? Koľko je tvoja sila?

Rovnakým spôsobom je usporiadaný život matky malého dieťaťa. Vyžaduje si to stálu pozornosť a veľa času. Ak máte pocit, že hnev už vrie a častejšie sa zlomí, prehodnotte svoj čas.

Ak je vaše dieťa staršie ako jeden rok, pomôže vám každodenná rutina, oddelenie povinností, dôraz na dôležité a nedôležité veci, nebezpečné a bezpečné hry. Využite možnosti svojich priateľov - matiek a priateľov, príbuzných. Aj 1 hodina voľného času týždenne - prináša matke veľkú úľavu.

Dôležité! Nie je vhodné plánovať túto funkciu v túto hodinu. Čaká sa teda na všeobecné čistenie, nákup výrobkov, zhromažďovanie dokumentov a iné „domáce potešenie“. Strávte túto hodinu, keď ste snívali, keď vaše dieťa plačelo. Čo sa ti potom najviac páčilo? Spať, ležať vo vani, sedieť na lavičke a pozerať sa na oblohu, vziať si knihu a predstierať, že ju čítate? Je čas to urobiť!

Tretím dôvodom je neposlušnosť.

"Konečne!" Niekto povie, inak je na vine vždy matka. Ak je vaše dieťa staršie ako rok, potom je pre neho najzaujímavejšie preskúmať svet. Vyliezť do skrinky, pritlačiť si prsty, spadnúť na seba všetky predmety, spadnúť odkiaľkoľvek, roztrhať dokumenty a utopiť telefón, kresliť na tapetu a otca))) A to je normálne! Malo by to tak byť.

Čo je neposlušnosť? Ak dieťa nevie, čo je možné a čo nie je možné vo vašom dome, je to vaša chyba. Vysvetlite 118-krát, opakujte znovu a znovu, metodicky odstraňujte hodnotné a nebezpečné veci vyššie a ďalej a znova vyslovte „nie“ - jedná sa o približný plán pre život s dieťaťom od jedného do troch rokov.

Chybou je, že matky si úprimne myslia, že raz je dosť, a dieťa konkrétne robí škaredé veci „obťažovať“. Deti potrebujú niekoľko rokov, aby poznali všetky pravidlá a naučili sa riadiť a kontrolovať svoje správanie.

Všímajúc si nové správanie, nové príležitosti dieťaťa, rodičia (nielen tým hrešia matky) si myslia, že môžu zvýšiť svoje požiadavky na správanie dieťaťa. Tu leží úlovok. Deti v tomto veku nielen študujú svet okolo seba, ale tiež ukazujú svoj charakter, svoju vôľu a túžby, ktoré sa nemusia časovo zhodovať s postojom matky alebo otca. Mama očakáva od dieťaťa viac správania dospelých, a ak ho nedostane, začne sa hnevať a nahnevať. A ak by spôsob dovolenky mohol pomôcť dieťaťu, potom so starším dieťaťom sú potrebné ďalšie metódy vrátane primeraného vyjadrenia hnevu.

Čo sa dá urobiť? Po prvé, presne určiť, čo môže dieťa urobiť a čo zatiaľ nie je, znížte týmto spôsobom ich očakávania. Po druhé, naučte sa zdieľať svoje podráždenie, pokiaľ ide o únavu a správanie detí. Napríklad môžete svojmu dieťaťu jasne a jasne vysvetliť, že ste unavení a chcete sa trochu uvoľniť. Alebo že rozptýlené hračky, na ktoré ste šliapli, vás ublížili a kvôli tomu sa hneváte, a nie preto, že dieťa je zlé.

Odpoveď rodinného psychológa:

Odpoveď nie je. A to je podľa môjho názoru jediný spôsob, ako sa dostať von vo vašej situácii. Zdá sa, že pozícia vašej matky zostane „naplniť moje očakávania, alebo vás nenávidím“. Vo všeobecnosti sa podľa vášho listu vás ani nepokúsila milovať. A ja som len chcela, aby si neustále zdôvodňovala svoje očakávania, ďakujem, poslúchaj, atď. Ale už ste dospelí, ktorí na dlhú dobu (.) Máte právo na svoj život a nemusíte sa ani pýtať, čo máte robiť. Najmä ak ste pôvodne mali taký postoj. Za čo by ste mali byť vďační a prečo by ste mali neustále zdôvodňovať jej očakávania? Za bičovanie každého v rade v detstve? Za to, že ste nedostali ani lásku ani náklonnosť, ani prijatie, ani podporu, ale iba výčitky, strká, obvinenia a zastrašovanie? Pretože ste boli vždy „zlí“ pre svoju matku, pretože vám bola vyčítaná sirotinec? Za čo je vďačný? Mohli by ste byť nakŕmení v sirotinci a domnievam sa, že tomu rozumiete. Ale v tejto rodine ti nemohli dať lásku, možno len kvapku - od pápeža. Čo ti teraz matka dáva? Ako sa na ňu skutočne spoliehate? Podľa vlastných slov nič. Preto máte každé právo vylúčiť ju zo svojho domu, ak vám okrem kriku a škandálu nemôže dať nič viac. A vždy máte právo zavesiť, ak sa vás niekto pokúša emocionálne tlačiť. Okrem toho máte právo neudržiavať s ňou vzťahy, kým (aspoň) kým sa vás nenaučí rešpektovať ako osobu a osobu. A ak sa nikdy neučí, znamená to, že si nezaslúžila vašu lásku a nemusíte sa jej vďační. Prečítajte si článok „5 mýtov o deťoch a rodičoch“. Na moju stránku (odkaz na stránku v profile) umiestnite všetko na police vo vnútri seba. A pamätajte: ak sa rodič nenaučil milovať vás s bezpodmienečnou láskou a prijať takého, aký ste, nemusíte milovať a prijímať takého rodiča. A postarajte sa o seba naozaj. Chráňte sa a nenechajte sa emocionálne rozdrviť. Potrebujete zdravé deti a silnú rodinu. Pokúste sa o tom najskôr premýšľať.

S pozdravom Nesvitsky Anton Mikhailovich.

Shenderova Elena Sergeevna

Ahoj Larisa! Musíte to urobiť JEDNO - PRESŤAŤ S PROTI MAMI - Už ju nemeníte, vynakladáte energiu na niečo, čo jej vysvetľuje, na niečo, čo jej musí sprostredkovať - ​​ALE JE TO NEROZDELITEĽNÉ! Žije presne s takýmito vyobrazeniami, s takým vnímaním a TOTO NEMÔŽETE meniť, bez ohľadu na to, ako ťažké to skúsite. Akceptujte matku ako takú, NEPOKÚŠAJTE sa to napraviť, ale naopak VEDOMIA, že ona nemôže dať napríklad bezpečnosť detí, dohliadať na jej komunikáciu so samotnými deťmi - nedávať jej deti - koniec koncov, tiež za ne nesiete zodpovednosť - VEDOMIE, ŽE NIE JE NIE vás počuje a nebude vás počuť - potom odpovedzte za svoje povolenie sami! Ovládajte svoju komunikáciu s deťmi, nedávajte deťom celý deň, na výletoch. Najdôležitejšia vec - nesnažte sa jej vysvetliť čokoľvek a zmeniť jej svetonázor - vždy narazíte na stenu a zášť. Nepokúšajte sa ju uznať vinným, dokázať jej, že sa mýli - je to vojna s prázdnotou - podľa jej vnímania, JE PRÁCA V poriadku a vy to NEMIETE! Nebudete teda rušiť rozhovory sami. Mama žije porovnávacími súdmi, nech to urobí - akceptuj mamu - pozri - to ti odstráni tvoje vnútorné napätie. Možno sa oplatí pracovať s vašimi pocitmi pre svoju matku, je pre vás ťažké prijať svoju matku ako takú, je ťažké ju pochopiť, snažíte sa ju zmeniť, urobiť ju tak, ako by ste ju chceli vidieť, a preto ju odmietnite. Odmieta vás tiež. Vzťah môžete upraviť tak, aby ste s komunikáciou s vašou matkou boli spokojní - ALE nemôžete mu priniesť to, čo by ste chceli vidieť!

Shenderova Elena Sergeevna, psychologička Moskva

Dobrá odpoveď 4 Zlá odpoveď 1

Chugueva Alla Mikhailovna

Dobré popoludnie, Larisa.

Úloha stanovená v tejto podobe, žiaľ, „vysvetliť mame, že nemá pravdu“, bohužiaľ nie je uskutočniteľná.

Mama je poháňaná úmyslom lásky. Veľmi vás miluje, jednoducho nemôže vyjadriť svoju lásku iným spôsobom. Vyjadruje, ako môže - úzkosťou, nekonečnosťou, moralizáciou, kritikou.

Pokúšate sa dokázať jej chybu, preto jej lásku odmietate a ona ju berie veľmi bolestivo.

Musíte zmeniť stratégiu komunikácie s mamou. Je dôležité naučiť sa oddeľovať jej zámer (lásku) od formy, od moralizovania. V tomto prípade nie je možné navrhnúť univerzálnu frázu alebo algoritmus činnosti, ktorý by sa použil v akejkoľvek situácii. Možno by ste v jednom prípade mali povedať: „Ďakujem veľmi pekne mame za názor. Určite to vezmem do úvahy. Ale s najväčšou pravdepodobnosťou to urobím svojím vlastným spôsobom,“ v inom prípade by som mal povedať: „Mami, chápem, že si ma veľmi dobre želáš, ale pýtam sa nekritizujete môjho manžela “- napríklad.

Ak chcete zistiť spôsob komunikácie, musíte sa interne zmeniť. Dôležité dostať nie od mamy povolenie byť tým, čím ste, ale sami. Nepozeráš sa tam. Už ste vyrástli. Môžete si vziať vlastné právo pre seba.

Toto je práca na sebe. V niektorých prípadoch s psychológom =)

Alla Chugueva, systémová rodinná psychoterapeutka, Moskva alebo skype.

Pin
Send
Share
Send
Send